21:56 

840 литров. не выпитого, но выброшенного. зачем лежало? кому? одни и те же ненужные тряпки.

@музыка: Я - Солдат

18:30 

я понял! местные гастеры почуяли мой страх, прониклись и теперь во дворе творится полнейшая РЕНОВАЦИЯ. снесли детскую площадку, снесли все бордюры, сняли почти весь асфальт, сделали вместо одной площадки ТРИ. видимо, для тугосерь, простосерь и турбосерь.

грущу и подумываю выбросить аэрогриль.

18:09 

осознал, что кухня все еще в говне и можно еще МНОГО ЧЕГО убрать, полез разбирать завал на холодильнике. в какой-то момент с воплем "ЗА СЕБЯ И ЗА САШКУ!!111" слетел с табуретки и со всей дури прилетел головой в стол. как он оказался крепче моей чугуниевой головы - загадка.

15:41 

И вот у белых скал висит Иванов скальп

дали контакты терапевта, коротко описав ему ситуацию. он говорит, что психолог вряд ли поможет одними разговорами, так что нужны медикаменты. в идеале - под присмотром, т.е. чтобы я хотя бы ездил в стационар "отметиться" и сдать необходимые анализы.

такое мнение вызывает недоверие. почему психолог не сказала об этом? зачем я иду уже на которую подряд сессию, если после описания ситуации терапевт сразу говорит, что вряд ли это имеет смысл? вряд ли они оба просто хотят от меня денег, не в них дело, но все же.

ручечка, как до этого всего дошло? что я должен из этого извлечь? скажи, ручечка.

12:22 

вчерашний рабочий день, в который я около 16-ти часов сидел и честно заставлял себя работать, я проебал. все валится из рук, абсолютно все. уже даже просто сидеть на стуле больно. легче лишь только от того, что я немного тебя подбодрил. я никогда и ни с кем не был так честен и искренен. ты и так все это знаешь, но я не могу прекратить говорить об этом. будь. пожалуйста, только будь.

08:44 

в висок тихонечно скребется паранойя, которую нетерпеливо подталкивает паника. паника совсем маленькая и слабая по сравнению с, но упрямая. хочу перестать сидеть на дне. хочу в воду. на море, в реку, в аквапарк, лицом в лужу, как угодно. душ или ванна привычного ощущения не дают. очень хочу, чтобы все это прекратилось, но я только и держусь, что на данных мной словах и вере. слепой, наивной вере, которая кое-как спасает. пока все идет к тому, что спасать меня будут транквилизаторы.

02:09 

вот уж чего я не ожидал, так это наткнуться на старый дневник селиванова. вот уж чего я вообще не ожидал.

01:46 

наткнулся опять

Правда
Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.

(с) Юлия Рубцова

01:42 

я прочитал несколько лет, почти прожег спиной стул и почти чувствую, что поясница вот-вот сложится пополам.

в странное время живем.

18:40 

ебаное, сука, отчаяние! ну сколько можно уже? я хочу возвращаться домой уставшим, обнимать тебя и есть приготовленный тобой ужин, а не звать макса фразами в духе "я бы пожарил мяса", потому что он любит мясо и потому что я уже даже прямо попросить его приехать не могу.

17:25 

хрен мне, а не полежу.

16:41 

таки голова оказалась сильнее. полежу.

15:57 

надо бы превозмочь головную боль и доделать задачу. и перестать слушать LP, а то это пиздец.

@музыка: Linkin Park - In Pieces

11:49 


11:24 

время утренней каши с маслом, вареньем и обожженными пальцами.

07:28 

ничего, я вытерплю. надо больше работать. пока мы оба живы, шанс есть.

00:35 

Судя по всему, это предел. Я второй час безостановочно рыдаю.

00:23 

под небом голубым

помню, как в болгарии впервые в жизни увидел светлячков. ночь, пролесок и эти маленькие штучки беззвучно летают, подмигивая иногда. завораживающее было зрелище.

помню, как мы бежали домой вниз по улице, а воды было уже по колено из-за шторма.

помню, как меня накрыло 3-метровой волной, потому что мне очень хотелось искупаться в шторм.

не помню, чтобы я хоть что-то чувствовал при этом.

а с некоторых пор - помню.

22:24 

блин, нет, нафиг. не буду ничего трогать.

22:09 

разобрал лекарства, перетасовываю потихоньку вещи на кухне. наверное, сковородки проще выбросить, чем пытаться отмыть и как-то хранить. на очереди - шкаф.

хочется, чтобы вот так подошли где-то на улице и просили - "ребята, что же вы делаете?".

ощущаю какую-то наркоманскую ирреальность во всем этом, будто в сцене опиумного притона в романе дойла.

Твои головные боли

главная