10:49 

очень сложно молчать. еще сложнее - говорить. как с этим обычно справляются? говорят и будь, что будет?

10:25 

организм воспринял "пойду к психологу с пустыми руками" буквально и решил не пойти. наверное, потому что вчера была погода, а сегодня - перестала. голова болит так, что трудно сидеть. ничего, 5 сессий я дохожу, а потом, наверное, сменю специалиста. не знаю, что будет. хочется гладить тебя по голове и говорить, что ты умница, на ухо.

Они шли так долго,
Что уже не знали, куда,
И в его ладонях был лед,
А в ее ладонях - вода.

И если бы он не смеялся,
Она бы решила, что он немой,
Но он сказал ей: "Как будет славно,
Когда мы вернемся домой".

Сестра моя, ты альтруист,
Ты не щадишь свечей.
И ты хочешь узнать мой язык,
Но он мой и больше ничей.

А нам уже нужно так мало слов,
И зима почти за спиной.
Но знаешь, сестра, как будет славно,
Когда мы вернемся домой!

Я летел на серебряных крыльях -
О, я был большой эстет!
И с той стороны стекла
Я искал то, чего с этой нет.

И тело мое просило любви
И стало моей тюрьмой,
Все остается точно так же,
Но только я знаю, что я
Возвращаюсь домой.

04:48 

я не буду ничего писать. прими верное решение. одно. я всегда буду одиноким и несчастным, но я же достоин кусочка своего счастья. я готов ждать, сколько угодно. просто прими решение.

17:40 

вышел в магазин за сигаретами, как только вышел - хлынул ливень, гнущий ветки и льющийся по улицам, поднимая воды по щиколотку и совершенно игнорируя ливневки.

конечно же, ливень закончился, как только я открыл дверь магазина. взял еще докторской колбасы, давно ее не ел.

самурай никогда не бежит от дождя, потому что если он побежит, то потеряет честь и намокнет. поэтому я под дождем хожу, да и привык давно уже.

15:00 

к психологу завтра иду с невероятным количеством нихуя в руках. по последнему вопросу мама понаписала какой-то неведомой дичи, переспрашивать ее мне совсем не хочется, да и вообще надо как-то убедить себя обратно, что в этом все еще есть хоть какой-то смысл. или искать другого специалиста (может, терапевта?).

пока что с безумным скрипом, как раненный в жопу слоупок, работаю, но при моей прежней концентрации назвать это рабочим процессом язык особо не поворачивается. то, на что раньше нужно было минут 40, я теперь делаю часов за 14.

можно, конечно, и дальше сидеть и задавать себе вопросы в духе "какого хуя, дедушка мороз, мне свалилось столько говна?", но будто это кому-то надо. мне и самому не надо, сил уже нет.

поэтому я буду дальше стараться думать о хорошем, что еще осталось. верю же в возможный what a twist.

09:32 

голова опять не просто болит, а адово болит. мокрое полотенце, сделай чудо. тошнит, работать не получается, попробую полежать и еще раз сяду все доделывать.

вчера отчистил чайник от накипи, теперь как новый. можно будет попить чаю. выбросил кусок сыра, который оказался произведен 16 числа и годен 12 часов. зачем в магазине лежал еще 2 дня - неизвестно.

хочется закрыть глаза и перестать трястись.

19:17 

с утра заходил к соседу - у него месяц назад сломался один и компьютеров и я помогал его чинить. суть в чем (сейчас будет картинка):

есть интернет, заведенный в квартиру шнурком:


есть роутер, в который этот шнурок воткнут:


от роутера идет шнурок в ТВ-приставку и другой роутер:

от второго роутера идет два шнурка к двум разным компьютерам:

сломался один из компьютеров. тот, что посвежее, с XP. второй работает, причем на 98. в первом помер блок питания и жесткий диск, они поехали под замену, причем с диска удалось что-то восстановить. на втором есть бэкап, общались компьютеры по локальной сети роутера, давая доступ к дискам друг друга.

поменяли БП, поменяли жесткий диск, переустановили ХР. ясное дело, настройки "я вижу твой диск, ты видишь мой" канули в лету. как их восстановить (без доступа к роутеру) - хз. так и оставили, ибо все равно данные все сохранились.

прошло какое-то время. захожу вот к соседу и он мне рассказывает всю эту историю, что приходил мастер, чинил, менял, на том компьютере файлы и надо что-то делать. я убедился, что на более старом компьютере нет драйверов для USB, так что на флешке перекинуть файлы не получится, но оба компьютера видят интернет - можно через него. предложил определиться, какие файлы надо перекинуть - и я зайду да перекину, мол.

час назад ко мне вбегает домработница соседа и с трясущимися руками выпаливает, что он не ест, отказывается и вообще типа собрался помирать. дозваниваюсь, в итоге, до родственников, вроде все ок.

выясняется, что началась деменция или вроде того.

меня начинает тихонечко посещать чувство вины, хотя это - довольно глупо. с другой стороны, это я вчера участковому малость лишнего (чего?) ляпнул. и сегодня услышал прямо, что ляпнул зря. и мог бы подольше посидеть и выяснить, как сеть восстановить. роутер там ресетнуть, пофиг, варианты есть. я предложил самый простой.

не нравится это состояние. неужели я в 2017 так плохо себя вел, что дедушка мороз выдал мне столько залуп на воротник? было же все хорошо.

15:47 

отправился готовить ГАВАЙСКУЮ СМЕСЬ, но резко понадобилось размешать ее локтем, который со вчера уже почти зажил. ну, пообедаю еще чем-нибудь.

09:16 

на улице +25, в окно долбит солнце-индеец каждым своим лучиком, а в квартире градусов на 10 холоднее, по ощущениям. и меня при этом трясет от холода даже на балконе, под этим самым солнцем.

08:43 

курил, увидел внизу дым с балкона - слетел на 4 этажа вниз, звоню во все квартиры.

- этта ктоа там?
- сосед сверху! вы в угловой квартире живете?
- а чтоа?
- у них с балкона дым валит
- чтоа?!
*стучит в дверь*
- у вас, говорят, дым идет с балкона!
- это пыль (ремонт?)
...
- извините, все в порядке, спасибо

08:05 

возвращаюсь из магазина, навстречу идет дядя - старая рубашка в крупную клетку, брюки аля совок, толстые очки, в руках удочка:

- а угостите сигареткой?
*подхожу, протягиваю пачку*
- а парочку можно?
- можно, берите
- вот, обнищал совсем, из Украины переехал
- все впереди, не переживайте. всего доброго

и хуй там плавал, а не "все впереди" у тебя, дядя. у тебя все с самого начала было проебано уже.

надо работать.

05:34 

письменная терапия тоже ни черта не работает, но что еще делать?

всю жизнь я вытаскивал себя тем, что думаю и размышляю. сперва - отрывками, лет с полутора, принимая какие-то совсем простые решения, в духе "стоит ли насрать на пол посреди комнаты или все же дойти до туалета? да/нет". затем, в какой-то момент, эти отрывки преобразовались в бесконечный поток анализа каждого принимаемого решения, совершения каждого действия и обдумывания возможных последствий. на фоне этого я полюбил спонтанность, когда получалось не обдумывать, а просто делать первый вариант, пришедший в голову. на фоне этого же я начал очень сильно хотеть перестать думать или начать думать поменьше.

мама с папой развелись? мама не выглядит плохо, просто ходит каждый день на работу, так же как и бабушка с дедушкой. но ты читал, что семья должна быть из трех человек, хотя у тебя их то ли два, то ли четыре. решено! сделай себе такую семью, какую представляешь.

гулять не очень-то и хочется, потому что ты постоянно болеешь, а от этого и из-за отсутствия папы (у деда же есть водка) в футбол играть не очень уж и тянет? отлично, начни читать и читай сутками напролет все, что есть в доме. пофиг, что не понимаешь, просто читай, выбора особо нет.

мама стала замечать, что ты только ешь, спишь и читаешь, и хочет отвести тебя на какие-то другие занятия? похуй пляшем, шахматы, баскетбол, волейбол, теннис, футбол, гитара, программирование, моделирование, гончарное, сука, дело, и столярное туда же. зашло только программирование? хуй с тобой, сына, все равно молодец, другого же нет.

одноклассники организуются по габаритам/интересам и пытаются выдавить из группы, издеваясь? пф, расскажи про стадный инстинкт, разведи каждого в отдельный угол, покажи на пальцах. одноклассники не прекратили? ну, ты попытался.

всю жизнь - думай, думай, думай, делай, делай, делай. по кругу, ежедневно, ежесекундно.

почти.

в некоторые моменты этот процесс замирает, а с тобой - постепенно замедляется. успокаивается разум, что ли. я вижу результаты и хочу еще больших результатов, но очень не хочу при этом торопиться. вдруг ошибусь? шанс на принятие решения есть только один.

жаль, что никто не может сказать, в чем дело и что не так. сиюминутно, в конкретной ситуации - возможно. приложил ладонь к утюгу - получи ожог, это больно. упал с велосипеда - не разгоняйся так, что щеки хлопают за затылком, держи равновесие и оценивай возможности. свои, тормозов, дороги. анализируй, сука!

не получается понять, в чем дело, что делать и почему я чувствую себя так несправедливо.

05:10 

к психологу в среду пойду с пустыми руками, судя по всему. мать вряд ли расскажет кое-какие подробности семейной истории, а помимо этого я принесу только пустой "дневник тревог", потому что не знаю, что туда писать. к тому же, во мне проснулось защитных механизмов сильно больше, чем я рассчитывал, и это плохо. очень плохо.

возможно, я настолько наивен или, все-таки, настолько глуп, но меня никак не отпустит надежда на то, что ты вот-вот вернешься домой и обнимешь меня. кажется, что мне настолько сильно нужен физический контакт, что скоро я начну носить кошку на руках, чтобы чувствовать под пальцами хоть что-то, кроме клавиатуры или сигареты.

05:01 

надо, блять, превозмогать

режим окончательно испорчен. прокрутился в, гм, "постели" раза три по часу и на четвертом подскочил с криками. трудновато назвать это отдыхом, но раз уж мозгу надо, да и что я сделаю, впрочем?

СБ, с которыми я выяснял отношения на днях, отстала, но вчера весело и беззаботно заходил участковый. говорил, что теперь участковый - это он, записал мои данные, поинтересовался договором аренды. я подозрительно отметил, что в планшете у него слишком уж мало бланков, а сумки или рюкзака при нем не было.

а через несколько часов банк молча заблочил все счета. на любые вопросы - "обратитесь в офис". круто. спасибо, банк.

ощущение такое, что на фоне апатии потихоньку начинается кризис. вряд ли экзистенциальный, но если да - тем хуже, ибо лечить его стандартным инстинктом самосохранения - не круто.

у меня хорошая работа. у меня хорошие друзья, пусть их и не толпы. мне просто нужно заменить дырищу посреди всего этого, заполненную паранойей и отчаянием, семьей. потому что и семья у меня была. другой мне не надо.

21:59 

Что-то переживаю сильно и нервничаю. Этого еще не хватало. Попробую уснуть.

16:29 


20:10 

помимо прочего, сегодня почти час проболтал с мамой по телефону.

- мне уже прилично лет, я не хочу думать о даче и ремонте, я хочу внуков нянчить!

я тоже, мам. я тоже.

11:57 

подумал вытащить из второго компьютера видеокарту. вытащил, вставил себе, начал тянуть питание. разъем - 2х6 пинов, у меня есть кабель на 2х8. думаете, он должен разделяться на 6+2? хуй! хуй! хуй! руки ободрал, колени ободрал, головой об столы побился - вот и весь результат. не знаю, что еще поделать, так что лягу и буду лежать.

09:34 


08:54 

глупый мотылек догорал на свечке (с)

в попытках создать иллюзию контроля над ситуацией, остервенело размазал по полу 5 ведер воды и моющего средства, отдраил плиту, кухню, сантехнику, составил план капремонта кухни и санузла, выбрал мебель, выбрал технику, навел справки об остеклении балкона, прикинул, что понадобится для комнаты, поработал работу, поделал физические упражнения, поколотил грушу до разбитых в кровь пальцев, поорал.

я не могу вернуть контроль. я понимаю, что не могу и не имею права что-либо тебе запретить. если ты захочешь что-то сделать, ты это просто сделаешь. это нормально. так - у всех. с этим можно жить и с этим живут. сам же всегда пропагандировал совершать лишь те действия, которые сам совершить и желаешь.

успокоиться не получается. уже даже не могу сказать, почему конкретно. я пью, ем, сплю, курю, работаю, хожу в магазин, встречаюсь с друзьями, пишу тем друзьям, с которыми встретиться не могу, строю планы, хожу по врачам, трезво мыслю.

я умею абсолютно все. что не умею - обучаюсь, если это необходимо. обучаюсь и пробую то, чего никогда не делал раньше. с каким-никаким, но заметным прогрессом. иногда даже сам дохожу до подобных решений, а не спонтанно или по чьей-то наводке.

мне всего-то и хочется, что быть счастливым.

Стол предо мной, взгляд за стеной,
Скоро отправят домой.
Я весь день на ногах, ущемленный в правах,
И уж месяц сижу на бобах.
А под рукой бутылка дряни,
Шмальнуть ее в пятак тому,
Кто пьет коньяк напротив!

Как это все меня уже достало!
Как это все меня уже достало!
Расскажи, дружок мой Вова,
Отчего мне так хреново...

Там, где живу как на плоту,
Места себе не найду.
Рядом со мной, в каморке одной,
Тот, у кого геморрой.
А та, что рядышком в постели,
Еще надеется на принца -
Дура, столько лет уж!

Как это все меня уже достало!
Как это все меня уже достало!
Расскажи, дружок мой Вова,
Отчего мне так хреново...

Что б я имел, если бы не пел?
Может, курил бы Pall Mall!
Как же здесь жить, если не пить?
Может, удастся забыть,
Что под рукой бутылка дряни,
Шмальнуть ее в пятак тому
Кто пьет коньяк напротив...

Как это все меня уже достало!
Как это все меня уже достало!
Расскажи, дружок мой Вова,
Отчего мне так...

@музыка: Веня Д'ркин - Кошка

Твои головные боли

главная