И он сидел и улыбался, и я был вместе с ним,
И он сказал: "Но ты ведь тоже стал собою самим!"
А я сказал: "Найти нетрудно, но в десятки раз сложней не терять.
И будь любезен, прекрати свой жизнерадостный бред!
Ты видишь свет во мне, но это есть твой собственный свет.
Твоя ответственность отныне безмерна - ты убил свою мать!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:26 

Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах. (с)
Я шёл на работу по пояс в грозе. Удивлённо смотрел на девушек под зонтами, у которых сиськи в и без того прозрачных блузках ещё сухие, а всё, что ниже - уже нет. Мужиков в блузках по дороге не встретилось. Потом долго глазел на девицу на ебической длины каблуках, ковылявшую по луже через дорогу. Мне эта же лужа была по щиколотку. Всё думал, наебнётся девица или нет. Не наебнулась. Почти у самого офиса нашёл посреди очередной лужи девушку, которая ВНЕЗАПНО проебала посреди этой лужи чешку. Вслепую взмахнула руками, вцепилась в меня мёртвой хваткой. Ёбаные золушки. Эта хотя бы промямлила "шпашибо", пытаясь одновременно разглядеть спасителя и нашарить ногой утерянное где-то на глубине.

"Хуйня", - думал я. Зато в офисе зонтик лежит.

На улице продолжает грохотать, мокнуть и пузыриться, на мне ровно одно сколько-нибудь сухое место - где-то между ног. Надо пойти в магазин и купить пожрать. Хорошо, что магазин в БЦ.

08:43 

Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах. (с)
У меня на балконе живёт оса, которая каждое утро, синхронно со мной, в 8.30 прилетает и аккуратненько, с таким шорк-шорк-шорк, откусывает кусочек балкона. Где-то гнездо строит, сучечка.

05:25 

Нууу бляяяя. хР

Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах. (с)
xxx: ВСЕ!!! ПЕРЕСТАЮ ПИТЬ И НАЧИНАЮ ТРЕЗВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ!!!
xxx: Ты помнишь моего ручного енота на даче, которого я научил банки с пивом открывать?
yyy: Такое не забывается )
xxx: Я его вчера научил мне член дрочить. Я напился, а он жрать хотел. И мне пришла в голову мысль... вобщем если он меня своими ручками подергает, я ему хавать даю
yyy: ТЫ ЕБАНУТЫЙ!!! ЕБАНУТЫЙ!!!!
xxx: Я ЕБАНУТЫЙ??? ЕНОТ ЕБАНУТЫЙ!!! Ему этот процесс так понравился что он меня каждые 20 минут дрочил!!! У меня весь член в царапинах, перебентован!

23:38 

Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах. (с)
Пуф. Скучнота. Грызу вафельные палочки, скормил очередную порцию вещей в стиралку, написал маленькую заметочку в видеоблог о том, что неплохо было бы его возродить, мол, вдруг я найду время. Эхехе.

Милая, раз ты хочешь себе линукс, будет тебе линукс. Только вот мы не будем ставить его сразу на ноутбук, потому что что-нибудь может пойти не так. Вместо этого поставим его на виртуальную машину. Это такая чудо-программа, которая эмулирует всё компьютерное железо программно внутри другой системы. Например, винды. Компьютер в компьютере, как бы. Как проснёшься - качай и устанавливай [вот это] (windows hosts) и качай [вот это]. Последнее - ссылка на установочный образ одного из популярных дистрибутивов этого самого линукса. Выбрать можно любую версию (12 или 13), но 32-bit. Дистрибутив - это, по сути, набор из ядра и пользовательского окружения. Изначально автор всей затеи написал ядро, в качестве альтернативы тогдашней unix, системе, которая стоила бешеных денег и была доступна не всем. А этот чувак взял и написал собственную. Сделал ядро, которое постепенно начало обрастать всем остальным - программами, драйверами, оконными менеджерами и так далее. Устроены все дистрибутивы (их куча разных) одинаково, потому что все - линукс, но выглядеть могут очень по-всякому и программ в них тоже может быть понапихана тьма.

Как скачаешь это всё - я уже проснусь, думаю, и будем настраивать виртуальную машину и ставить на неё скачанное.

20:33 

Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах. (с)
Кухарка OVER NINE THOUSAAAAAAND!

Дано: Голодный я.

Иду в холодильник, нахожу в нем пачку замороженных овощей. Думаю - хм! Эти овощи лежат тут с начала марта! IT IS TIME!

Читаю фантик, он говорит мне, что надо овощи прямо вот так положить на сковородку с маслом и хуячить этот камень минут 10 на среднем, а потом на медленном как-нибудь дойдет. Так как в мою сковородку искомая ледышка не влезла, аккуратно разбил ее молотком на две части. Зажарил.

Роюсь в холодильнике все глубже и нахожу странный пакетик. Узнаю в нем куриную грудинку. Отцепляю целлофан, кидаю булыжник в миску, миску - под горячую воду. Жду три минуты. Не выдерживаю. Беру свой любимый 35-см ножик, досочку, немножко грубой силы, режу курицу *ломтиками*. Жарится, сука, приятного аппетита!

23:15 

Я просто оставлю это здесь.

Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах. (с)

08:59 

xD

Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах. (с)

18:01 

(c) Bash

Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах. (с)
"Сегодня наш админ пришел в контору с игрушечным детским бубном.
И при каждой неполадке в бугалтерии или на ресепшене с серьезным видом брал его с собой и бубнил над несчастными юзверьками.
На вопрос, кто оделил его этим чудом, ответил, что любимая женщина.
Повезло мужику. Я б женился на такой"

05:33 

Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах. (с)
Я просто оставлю [это] здесь.

02:21 

lock Доступ к записи ограничен

Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:04 

Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах. (с)
Пошёл такой в магазин, чисто хлеба и нурофена купить. Пришёл, купил, спускаюсь с крыльца. Стою в сторонке, курю на солнышке. Краем глаза замечаю, как из той же аптеки за мной выплывает беременная до чёртиков девушка. И спотыкается на верхней же ступеньке, конечно же. Сжимаю зубами сигарету покрепче, ловлю уже плашмя падающее тело, за грудь и под бёдра - живот-то нельзя трогать. Поднимаю, ставлю на землю, жду, пока отыдышится. Отдышалась, ошавевши вертя глазами и вцепившись в мою зелёненькую майку.

-Ты нам жизни спас, кажись.
-Бывает, лол. Смотри под ноги.

о_о...

@музыка: Hollywood Undead – Apologize

02:38 

Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах. (с)
Я ем плюшку и пью чай, а ты - нет! :D

08:00 

Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах. (с)
Еле-еле уснул. В распахнутое настежь окно на соблазнительного вида пятирожковую люстру с энергосберегающими лампочками налетела разнообразная фауна, уселась жопами на этой самой люстре и делала "Ж-Ж-Ж-Ж!". Неспроста, думалось мне. В итоге я не придумал ничего лучше и, не закрывая окно, лёг спать. Фауна увидела окно в доме напротив ("Люююстра!") и радостно улетела туда, лол.

Буду разлеплять глаза, завтракать и ползти на работу.

02:03 

lock Доступ к записи ограничен

Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах. (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:39 

Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах. (с)
Далёкое близкое.

04:03 

Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах. (с)
Мне снился офигительных размеров дракон, от которого специальный посох спасал, а потом мы бежали с бывшей работы коллегами за троллейбусом в Питере, чтобы успеть на обед в Москве. А ещё у меня знатно всё болит.

21:50 

Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах. (с)

11:04 

Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах. (с)
Богом забитое место.

08:35 

Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах. (с)
Что я за вчера сделал хорошего?

Несясь к метро, краем глаза заметил опасно стремящуюся к обледеневшей поверхности нашей родной планеты бабушку, вцепился в неё, пропрыгав последние пять метров одним шагом, вместе с какой-то девицей. Девица засуетилась:

(д)-Бабуля, вы в порядке?
(к)-Да похуй, давай поднимем сначала!
(б)-Ох, хорошо, что не на сломанную ногу!
(к)-А какую Вы ломали?
(б)-ОБЕ! АХЗАХЗАХАЗАХАЗХЗ!!111
(д)-О_О!
(к)-О_О!!

Подняли, отряхнули, понёсся я дальше. На утренней планёрке ВНЕЗАПНО по просьбе размял Оле задеревеневшую шею. Гарнитура решает - я не умею держать телефон плечом, банально не дотягиваюсь. Обожибожи, какой же кровавой слюной истекали мнущиеся рядом Коля с Максимом, которые всё пытаются шутить и подкатывать, пока Оля руководила процессом при помощи томных "Да! Чуть ниже! Сильнее! Ооо!", это пиздец. :gigi:

Днём я разрывался между телефоном, тремя компами, всеми сотрудниками двух отделов, Оксана кушала мою мороженку, смотрела порево и вязала, потому что тотально не знала, как подступиться к своей задаче, Ваня умирал прямо на столе из-за давления. Нормальный рабочий день, чо. Даже забегал Валера, крича, что у него внизу жена с двумя детьми в машине и пиздец, забегал буквально минут на 10 - покурить со мной, лол.

Не помню, во сколько пришёл домой, но успел зайти в магазин и купить что-то, ибо в холодильнике у меня стояли мёртвый торт, полбутылки водки, пара яиц, пачка масла и кетчуп с маянезом.

06:54 

Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах. (с)
Не, ну вчера мы такие пришли с утра к маме (отчим свалил на хоккей), поболтали с мамой, она сидела и весь разговор рисовала загогулины на бумажке, чтобы занять руки, рассказывала, что отчим - ок, но он просто так выражает эмоции, так что может и в еблище съездить. Я сидел и увлечённо кивал, минут 40 уничтожая тарелочку вкуснючего салата. В итоге ситуация была такая, что отчим где-то хоккействует, мы сидим и думаем, хули это вчера такое было и что теперь делать, так ни к чему и не пришли. Единственное, что более-менее внятно сказала мама - типа, надо с ним просто поговорить и он проникнется, мы посмотрим мультики, попьём чаю, обнимемся и станем лучшими друзьями.

Ну и чота хз. Далее мы отправились в местный Полутех за каким-то хуем, проклиная Катю по известным причинам. В Полутехе, как выяснилось, была инфернальная помесь профориентации и игр по станциям, лол. Это вообще, блять, как? Ну да ладно. Такой шок Вероника пережить просто так не смогла, так что опять всплыла болячка на тему ушей, которую никак не могут диагностировать лучшие докторы Хаусы заполярья. Кое-как доплелись домой, полежали полчасика и отправились на эшафот ужин. Придя, выяснилось, что отчима дико впечатлила незатейливая игра с клюшками, так что он остался ещё часика на четыре. Сидели и ждали, готовя под чутким маминым руководством тесто с маянезиком и колбасой (я смог торжественно натереть на тёрке сыр!), наблюдали и слушали, как мелкий порабощает кошку и самоутверждается за её счёт, обсуждали посудомойку и прочие радости ремонта.

В итоге сидеть мы заебались и отправились в магазинчик, дабы поискать рекомендованного мне сыра. Само собой, нашли мы только двух тучных продавщиц и нихуя больше, отправились домой, а по дороге встретили отчима, который с невыразимой грустью в глазах сумел-таки оторваться от спортивных трибун. Он жаловался, что у него в бричке поломалась фарка, причём с таким видом, будто это трагедия и непонятно, как дальше жить-то теперь.

Придя в родное жилище, отчим моментально оценил обстановку и отправился быть мужиком - валяться на диване, пить пиво, чесать яйца, играть с сынулей и смотреть телевизор. Его не впечатлила ни шедевральная пицца, ни мы, мирно втроём хихикающие на кухне.

Так, собственно, и прошёл вечер. Затем откуда-то вспомнилось, что дома завалялся шпионский спутник-разведчик китайский фонарик, который сразу же захотелось отправить как минимум в стратосферу. И О ЧУДО, мы отправились всем семейством, даже отлепив от телевизора главу семейства. В процессе запуска отчим чуть ли не силой впихивал нам сраный китайский метеозонд из бумаги, возмущаясь, мол, какого хуя и кто вообще должен желание загадывать. Видимо, он кита уже гладил и ему загадывать больше нечего. Запустили, порассуждали о том, что он наебнётся куда-нибудь на местные землянки и те будут полыхать адским пламенем ГазПрома до самых майских праздников, о том, как эта сука умудряется так вот запросто лететь на высоте в пару километров, да и пошли к дому. Оставили маму с отчимом позади, вырвались вперёд, вяло провожая глазами шило, торчащие из жопы бегущего стремительной ланью младшего брата, гадая, в какой же момент он наебнётся и мы собственными глазами увидим его бедренные кости. Дойдя до дома, как ни в чём ни бывало распрощались со всеми (отчим чуть ли не обниматься лез, со словами "КАК? ТЫ УЖЕ УХОДИШЬ???"), ну и потопал я домой.

Такие дела.

Половинка.

главная